我的“辞职一年”述职报告

文|李娜

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网络上遇见一位北京的旧友，聊起各自的起伏变迁，得知她离开过去的专业，去了一个大机构做销售。35+的人生因为职业的转变，有了重新起航意味，隔着屏幕我都可切实感受到，她将生活从沉闷闭塞里打捞出来，一切变得生机勃勃、丰盛鲜活。

她说，“是你一年前辞职给了我勇气”。

我才意识到，我们辞职离开北京快满一年了；走过四季轮回，回头看看已是万水千山。

一年前的盛夏，我和吕同学在同一家国企科研院所上班，表面波澜不惊，甚至生活呈现出越来越安稳，落地生根的表象：

结婚之后感情和生活趋于稳定，买了个崭新的房子，一起开车上下班。我们每天算着还完房贷一个月还能存多少钱；同事们和我聊的话题，也无非装修房子和什么时候生小孩。

我们并非不渴望工作和生活安稳，当初职业选择和建立家庭，都是心甘情愿的。

只是每天清晨6点去上班的路上，看着高速路上的茫茫车流，我们都无法遏制地思考一个问题：我们把一天最精力充沛的时间，都用在了自己内心并不认同的工作上，赚到的那点工资只够维系最基本的生存，我们是否要这样度过一生？这样的人生有何意义？

与此同时，下班后的光景是这样的：简单吃个晚饭，8点钟之前一定在书桌前坐定。我要么看书要么写作，他研究他的K线图，直到深夜。我们压缩睡眠的时间，来获取在热爱的领域争分夺秒的成长。

其实那个时候，我们对工作已经忍耐到了极限——就像一个被吹到最大的气球，只要轻轻一戳就破了。我每天盼望着油价大跌，公司倒闭，这样就可以名正言顺失业，没有舆论压力甚至会博得同情。

如果你也在一个传统家庭长大，父母身在体制内，并且认定有编制才是正经工作；一个专业读到硕士，然后进到行业内仅有的几大央企研究院，从3000份简历中成为那幸运的30人之一，你大概会明白我在说什么。

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至今仍记得辞职的时候，所有人都认为我们太冒险了，我有个亲戚问我是不是进了传销组织被洗了脑——他们根本不相信，我靠写作能有多少收入；也不相信吕同学，一个学石油地质的，能去金融行业找到什么工作。

我们就在周围百分百的质疑声里，在父母差点与我们反目的压力下，一起辞了职。收拾了简单的行李，在大雨滂沱里开了一千多公里到新的城市——离开生活了十几年的北京，将过去30年所有的积累和建立打碎，只有我们自己知道，这是理性的，并非浪漫的选择。

如果像述职报告那样，总结辞职这一年的成果，你大概会看到的是：

我写了一本书，即将由中国青年出版社出版；

写了一些所谓的爆款文章，被《人民日报》《十点读书》等顶级媒体转载认可；

做为自媒体人，平台积累了近20万读者；

做为KOL，合作过SKⅡ、京东商城这样的大品牌；

做过一次直播课程，有4000多人关注，200多人付费听课；

做过的免费心理咨询，超过300人次

……

可是如果你像我一样真实地经历这300多个日日夜夜，你才能切身体会什么叫“撕裂式的成长”：

你必须将过去的认知、经验和习惯彻底打碎，然后在废墟上重新建立起信心、规则、决策依据、方法论……

然后机器轰鸣，每一颗齿轮的咬合都意味着时间的无情流逝，你必须疯狂地野蛮式生长，手里捏着容不得你犹疑的船票：房贷和生存压力，逼迫你必须考虑短期的经济效益；理想和人生规划，又迫使你放眼未来，在赚钱的同时，积累长期可持续发展的资本。

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刚开始的4个月是最焦虑的。人们常常以为，做了一个选择，就可以心无旁笃地走下去。而真相是，你会一遍遍不断怀疑自己的选择，在间歇性的失去信心和重拾信心的轮回反复里，你会发现自己已经走出去了好远。

从多年的体制圈养，到忽然的野生放养，我承认自己有段时间是“害怕自由”的——忽然没有了组织，没有了领导和同事，没有了打卡，没有人告诉你每天该做些什么。你唯一可以凭借的，就是自己去设定目标，自己执行，自己监督，自己去赋予意义。

去年春节我们没有回老家，本意是自驾游好好放松一下——结果到了另一个城市，两个人都迫不及待开电脑工作，白天象征性地去旅游景点转一下，大年初二就意兴阑珊，匆匆回到西安进入正式工作状态。

说内心不恐慌那是假的。

“三十而立”像只小皮鞭一样抽打着我，人生已经进入到必须承担责任的阶段，而这个阶段选择换行业重新开始，无疑意味着，未来几年的时间，注定是只有工作没有生活的。

我像一只孤独的鱼，将自己深深潜入了海底。

每天的内容就是看文章和写文章，做梦也在找选题。而市场每天都在风云变幻。

很多人问我，为什么那么在意阅读量，为什么要推送广告。很简单，没有阅读量我会被市场淘汰；没有广告收入我会饿死。而广告，我也是从无数客户方里挑选出来的，自问无愧于心。

我什么都没有。只有生存下去，才能谈文学梦想。

《甜蜜蜜》里的李翘，为了获得香港身份每天打好多份工，她唯一开心的时刻，就是看着银行卡上的数字蹭蹭上涨。

有段时间我也一样。我每个月有1万块的房贷要还，我父母身体不好，我必须给他们准备救急的钱，我没有了单位，花重金给自己买了重疾和意外保险，所以我每个月必须有3万块收入才能安心。

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吕同学担心我抑郁，每天都要带我出去放风，有次打我电话打不通，吓得赶紧回家来看我。我有时候也会想，为什么我要选一条难走的路给自己走？

就像《白鹿原》里鹿兆鹏的新婚妻子问他：为什么大家都能在这原上安心地生活，你却这样累自己？

就像我看《绣春刀》，也忍不住想问沈练：你为什么要那黄金百万，将自己陷入危险境地？

——这是我必然会走上的路途，因为这就是我的命运。

想明白了这一点，其实无论经历了什么，将来还会经历什么，我都不会纠结遗憾。30岁之后，忽然对命运有了敬畏，也开始对得失释然。

而命运是什么？你的观念，你的选择，你的爱与恨，都会成为命运的一部分，它们共同锻造了此时此地的你。

我从小到大是乖女，30岁辞职做自由职业者算得上唯一“叛逆”，而我也很庆幸，我终于没有辜负自己。

走到现在这个时间节点，我当然不再恐慌害怕，也不会为收入担心了。从物质层面来讲，生活更加自由富足，认知、视野、格局都提升了N个level。

而真正的改变不止于此。

站在“辞职一年”这个时间节点，我开始真正思考的是：我这一生要做成哪几件事情？

不会只有写作，我想要尝试的还有很多。哪怕是写作，其实方向之中还有方向，我也不可能永远写情感鸡汤。