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女强男弱的婚姻跷跷板

来源: 网络 时间: 2018-11-14 阅读: 524次

目录:

第一章:女强男弱的婚姻跷跷板

第二章:你的爱情编剧风格是什么

第三章:婚姻中的缺憾

如今的女性早已走出家庭,在社会上闯荡丝毫不亚于男性,甚至出现了女强男弱的现象,如何面对强势的妻子,女强男弱的婚姻又该如何维系呢?

女强男弱的婚姻跷跷板

这是一个女人跟男人抢饭碗的时代,假如老公不及老婆出色,夫妻二人在经济收入和社会地位上不能均衡,便打破了传统的“男强女弱”的家庭模式。而女强男弱大致分为3种,要么女人的社会地位远远高过男人,要么女人的收入远远高过男人,还有一种女人什么也不高,但就是强势。这样的婚姻该怎么平衡呢?

女强们的一肚子苦水

●我有今天的地位容易吗?可他老说我不顾家,动不动就让我辞职,我在外面辛苦打拼是为了谁呀?还不是为了这个家。

●我白天在公司累了一天,回到家不说热饭热菜,至少可以给我倒杯水吧:他倒好,还要给我脸色看。

●房贷、车贷我来还,孩子学费我来出,他挣的那点钱也就够买菜,还好意思跟我说什么家庭地位。天天算计着让我拿钱补贴他那对穷父母。没钱就没地位,我一个女人扛起这个家已经很不容易了,还想让我扛起那老俩口啊?

当女性的社会地位远远超过男性

刘晓庆说:当女人难,当名女人更难。名女人势必要在生活的方方面面面接受众人的围观,且不说那些功成名就的女明星,一个大院儿里,仅仅是在本职工作上干出点成绩的女人,在舆论上也占尽优势,进而对老公形成社会地位上的压力:舆论猛于虎。虽然社会地位与经济收入未必成正比,但在公众眼中,一个女教授势要比销售副总威武多了。

●分析

名女人的光鲜地位,直接向“男强女弱”的传统模式发起挑战:做名女人的男人,往往需要直面尊严的问题:尊严在衣食不饱时不值一提,在养尊处优时却重若泰山。所以,男人的尊严需要名女人加倍呵护。

●秘杀技

小鸟依人

假如说在外面您是战无不胜的女将军,回到家不妨放下一切心计,累了、困了往老公肩头一靠,甜甜地喊一声“老公”,此招最大限度地激发了男人的保护欲,此招一出,甭说做饭、洗碗,就是揉脚、捏肩,老公都会一一做来——谁不想努力呵护好这朵娇弱得惹人疼爱的花儿呢?千万别觉得老夫老妻就不好意思,就算您白发苍苍,撒娇也是男人无法抗拒的利器。

人前给足面子

在亲朋好友面前,男人的面子非常重要,古往今来,多少英雄为了面子斗到你死我活;所以聪明的女人,永远知道什么时候需要忍耐。

不妨做点面子工程

外界的压力来源于生活圈子,如果您生活圈子里的人戴有色眼镜,对您的老公指指点点,老公所承受的压力自然不小,所以,偶尔跟老公唱一出夫唱妇随,也是很好用的招数。比如在邻居好友面前多夸赞老公,把老公内在的优点说与人知。

当您成为家里经济的顶梁柱

如果不是一开始就找了一个赚钱少的“男内助”,那么忽然一天女人赚钱远远高于男人,问题也会随之而来。挣钱多,势必是因为付出多,一个女人在社会上打拼已属不易,倘若得不到老公和公婆的支持,腹背夹击,情何以堪?所以能否处理好钱与心态的问题,是婚姻成败的关键。

●分析

在高收入的问题上达成共识,以绝后患。女人挣钱多不可怕,可怕的是得不到老公的支持。当您收入越来越高,老公的脸色越来越难看时,就需要和老公坐下来开诚布公地谈一次了。您可以结合整个家庭的规划,理性分析这份高收入工作的重要性。因为与女人这种感情动物不同,大多数男人是直线思维,会从实际出发考虑问题。

●必杀技

充分表达对他的尊重

本来挣钱少已是男人的软肋,您若因此而剥夺他对家庭大事的裁决权和话语权,便是雪上加霜了。其实,他的意见好不好并不重要,您可以跟他理性分析,谋求一个最合理的解决方案。而少了这道程序,没有了相互间的尊重,您可能会因此失去婚姻。

温柔是最好的武器

雷厉风行是职业表现,不是为人妻的态度。作为女强人背后的男人,他所承受的压力不亚于您,不要把自己置于“家庭功臣”的位置,回到家还颐指气使。在长期的压力趋势下,老公可能会到外面找寻平衡,不利于婚姻的稳定。

女性不出色,但就是强势

生活中这样的女人不在少数,事无巨细地要管理家中的一切事情,对男人一万个不放心,恨不得洗个碗也要自己检查一遍,顺便唠叨几句。这些强悍的家庭妇女无形中挑起了当家的担子,而男人最终会习惯性地当“甩手掌柜”。日久天长,女人有怨言了:“这男人怎么什么也不管……”

●分析

对于这种妻子来说,强势是一种性格。说她做得不对,她一定不爱听:要说她对家庭的贡献,那简直如滔滔江水、连绵不绝;说她对家庭的操心,那简直是鞠躬尽瘁、呕心沥血。讽刺的是:这样的付出型女人往往得不到举案齐眉的美好婚姻。道理很明显,有多少男人能数十年如一日地忍受家政女王?

●必杀技

家务事学会抓重点

去超市把花生油买威了色拉油,这件事很重要吗?与婚姻相比,是否显得微不足道:在脱口而出的批评前,不妨冷静一下,想想这件事值不值得您暴跳如雷。男人天生粗心大意,并不适合打理家务,并且唠叨听多了会心烦。既对解决问题无助,还会影响夫妻和睦,百害无一利。

培养男人的责任心

在日常中,把抱怨的话换成征询意见的口吻。比如,不要抱怨他“你都几天没拖地了?”改成“老公我来洗碗,你去拖一下地可好?”这样的语气他怎会拒绝?虽说男主外女主内,家庭内部的事情也要适当让老公参与意见,全然局外人的姿态是不对的。诱导着他为家着想,慢慢他就会把家放在心上,自然会帮您分担一部分家务。

唤起美好,相敬如宾

相敬如宾不是做作,距离产生美,不要让自己沦为整天围着锅碗瓢盆里打转的黄脸婆,也不要把自己变成老公耳边喋喋不休的唠叨制造者。与老公再怎么亲密无间,也要有适当的保留。生气时就暴怒,不满时便发泄,不懂得约束情绪只会耗尽您在老公心目中的美好形象:适当地宽容,从内而外地打扮一下自己,是对老公的爱,也是对自己的尊重。

你的爱情编剧风格是什么

今天一开始,请你先回答以下的问题:

这几天你的伴侣和你交流的时间变少了,今天他留了张字条给你,希望晚上能和你谈谈,你的第一个想法会是:

A. 不妙,他该不会是要和我谈分手吧?

B.仔细回想最近的互动,找出自己让对方不满的事。

C.这都是他的错,不关心我还来要求我!

D.晚上我就会知道是怎么回事了。

你的答案会是什么呢?

说实话,当两人的沟通出现模糊区域时,你我怎么做解读,不但会影响我们接下来的反应,更会影响另一半的压力感觉。一位决定离婚的男士告诉我:“我实在受不了老婆的疑神疑鬼、过度敏感,无论怎么和她沟通都没用……”因此,如何合适地解读对方,会是情商高手要学会的幸福艺术。我遇过不少夫妻。最后不幸走上分手的道路,往往不是因为彼此不够在乎,而是因为太过在乎,变得过度敏感,从而导致在和另一半互动时很不理性、难以沟通。

在爱情中,适度的察言观色是必要的,然而过度地胡乱猜测,就有可能变成离谱的编剧大师,是个不智之举。开始的题目就是在测试,你是个怎样的“爱情编剧”?

若你的答案是A:你是“消极悲观”型的爱情编剧。

在你的脑海中总是存有一个爱情大悲剧的蓝图,因此你非常敏感,容易从对方一个极小的动作或是只字片语,就做出跳跃式的推测。例如:他不满意我的外表,就代表他从没爱过我,就代表他必定有了外遇……呵呵,事实上,这些想法并没有依据和关联,如此编剧的结果,只会让自己陷入情绪的困境而不知所措。建议当你下一次不知不觉又想要陷入爱情悲情剧的演绎时,请告诉自己要赶快停下猜测的脚步,不做结论,并问问自己“这个想法有证据吗?”这样,就能够帮助自己解脱自导自演的痛苦。

若你的答案是B:你是“自我批评”型的爱情编剧。

现在的你一不留神,就会习惯性地看轻自己,总是觉得是因为自己不够好,才会造成感情上的问题。虽然懂得反省检讨并立即改进,会是情商高手的爱情加分动作。然而若把所有的不快,都归为自己的过错,那就会很难找到开心和幸福,更糟的是,你会陷入自责的泥沼,而错失解决问题的良机。所以建议你要学会认清自己的优点,当下一次和伴侣出现问题时,除了反省自己有没有过失之处,也要想想自己的过人之处。这样,才能不让自己卷入自责的漩涡,放开怀抱地感受甜蜜和幸福。

若你的答案是C:你是“忿忿不平”型的爱情编剧。

你对自己和身边的人有着很高的期望,因此往往会因为觉得自己没有得到合理的对待而愤怒不已。若常把这些情绪闷在心里,往往会冷不防地造成“火山爆发”而重创了感情。你的愤怒会让自己身心失衡,也会让对方很难听进你说的话,理解你的感受。所以建议当下一次伴侣惹你不高兴时,请提醒自己在爱情中要做“仁慈者”,而非“正确者”,并学会原谅对方,才能更感受到幸福。

若你的答案是D:你是“冷静客观”型的爱情编剧。

太棒了!你早已学会在爱情中不需神经兮兮,也不会过度反应。除非手上有证据,否则你不会浪费很多时间,反复琢磨某件事情。你懂得情绪管理,能冷静客观地找出对策,因此和你相处时,不会觉得像在上演争吵大戏。不过也想提醒你,若明显发现对方很不开心,这时候应该多把心思花在对方心情的理解上,而不是事情证据的厘清上,这样能让你们的相处更加幸福。

爱情幸不幸福,其实和你我的编剧功力大有关系,了解了你的爱情编剧类型之后,只要能掌握适合的编剧技巧,就有能力和伴侣共同谱写属于彼此的幸福爱情大戏。

婚姻中的缺憾

什么是无性婚姻,有主流性社会学家认为“无性婚姻”是婚姻中夫妻双方没有身体疾病或意外,也不是因为两地分居而是一个月以上没有夫妻生活的状态,据调查,中国也近四分之一已婚夫妻处在无性婚姻的状态,这一数字确实令人难以想象。

无性夫妻

陈青42岁,丈夫许然48岁,儿子小学五年级。一个很普通的三口之家,但是按陈青的话来说:“我跟我老公是同居一个屋檐下的室友关系,一年中的性生活次数屈指可数。”身为某银行支行行长的陈青在事业上无疑算是成功的,但是在派出所当民警的许然可不这么看,在他眼里,妻子过于强势,家里的大小事从来都是她说了算,从不过问他的感受,家对于他,就是个回来捶觉吃饭的地方,反正其他的事妻子都能自己搞定,他的存在与否无关轻重。事实上,两人的性生活早在5年前就开始变得可有可无了,两人谁也说不清楚为什么,没有吵闹,只是少了夫妻间的亲昵……

朱琳40岁,丈夫何飞45岁,没有孩子的两人家庭。在外人看来,身为音乐教师的朱琳与经商的丈夫郎才女貌,经济富裕,又没有孩子的拖累,生活质量一定很高。而事实上,朱琳的每个夜晚都是在孤独的等待中熬过来的。自从28岁那年发生意外的宫外孕,紧急手术切除了一侧卵巢后,何飞就很少再碰她,最初的理由是认为自己很内疚,给妻子带来了生命危险。再后来,双方父母想要抱孙子的的渴望让两人顿有压力,但也只是在朱琳的排卵期才行“周公之礼”,可令朱琳倍感失望的是,曾经两人欢爱时的激情早就荡然无存,性变为“生育必须手段”,日子一长,连如此的身体接触都变得难得,与之同样变化的是丈夫越做越大的公司,越来越多的应酬。虽然朱琳可以随意买任何想要的奢侈品,但是朱琳一点不认为自己的生活有多幸福。

这样的例子还有太多太多。

幸福的家庭需要性

有句话说,不幸的家庭各有各的不幸,幸福的家庭大致相似,对普通人来说幸福的家庭都应该有一份缠绵的“性”。理想的性生活是称心的、愉快的、自愿的,它是一种充分的生理、心理宣泄,并有愉快的精神享受。我们都知道正常的、适量的性生活对身心健康有很多好处,它是一种缓解压力、发泄情绪的方法,美满的性生活可以使压抑的神经得到放松,有效控制不良情绪、减少家庭暴力:它还是帮助睡眠、塑造身材的途径,因为30分钟的性生活就能消耗200卡路里热量,性生活过后更有助于进入睡眠;而且,良好的性生活还能保护男性心脏、调理女性月经,甚至还能延缓衰老、预防癌症。当然,最重要的,性生活从本质上讲是男女之间表达爱慕之情的方式,因此它能让人的心理感到满足,对于维系夫妻感情、婚姻稳定具有重要作用。

为什么会夫妻无性

既然性有如此重要的作用,为什么还有这么多的夫妻远离了“性”呢?记得有一回参加杭州市计生委的一次会议,一位搞计生工作的处长问我:“婚姻中的不和谐有多少是因为性的不和谐造成的?”在我看来,这就像是蛋生鸡还是鸡生蛋的问题,性与爱从来无法单独被隔离开,是这两者相互催生出最终的问题。

作家米兰·昆德拉曾说过:性不只是一种肉体的欲望,从另外一个层次来看,它也有关各方面的欲望。我们所拥有的依恋,我们是否爱我们的伴侣,我们怎样爱我们的伴侣,成了我们的镜子,在衡量我们所重视的形象以及我们的价值所在。

婚姻中的夫妻没有性生活的也有多种情况,有些是一方或双方生理原因或缺陷,最简单的一些上了年纪的人性功能自然退化,但不表明夫妻之间缺少恩爱:有些人因先天或后天疾病、外伤等原因失去过性生活的能力,但配偶能够接受,或者配偶也是相同情况,家庭也是幸福的,近些年还有过”无性婚姻”幸福生活的感人报道;也有些人本身就对性没有兴趣,或心理创伤后对性有抵触、反感情绪,当然也有夫妻之间不能和睦相处、婚姻本身有危机等方面的原因,所以对婚姻中无性我们不能一概而论。

我们这里要说的是本该可以有性,一方或双方拒绝,造成另一方或双方不幸福,换句话说就是该“有性”而“不性”的。这种情况在我国越来越多,已经引起有关人士的关注,更早的是一些发达国家出现这一问题。我们的邻国日本意识到无性婚姻会带来负面影响,日本很多大公司就宣布,强制要求员工早些下班回家,享受家庭生活。同时,日本厚生劳动省还分发了“慢慢做爱”的提示小册子,提醒走入无性阶段的中年夫妇要学会享受夫妻生活。

当然,这样的倡导只是在外部做努力,真正解决问题更需要夫妻双方在婚姻中注入对彼此的关心、尊重和爱,因为性是爱的完全、彻底的交流,当感受不到爱时,正是性缺席的开始和必然。

在咨询中可以发现:无性婚姻中,配偶中有的一方有幼稚、不成熟的人格,这样的人进入到婚姻中,他们对于很多责任问题、两性相处的问题,都不太会处理,以至带来相处中的矛盾,从而造成对方心理上的积怨,表现在性生活上则失去兴趣。也有些人比较自恋,对性的态度是索取,而不是付出,在这样的性生活中,正常的一方通常会感受到性生活是一种单纯的“做爱”。而不是一种两性之间的互动和交流,久而久之,正常的一方对这种纯粹的肉体交流感到厌恶。

对许多女性的心理咨询中,我们发现她们对于流产、怀孕、生孩子这样的关键时刻,如果丈夫没有陪伴在身边,甚至连电话也不打一个,营养品也没有买,她们会觉得自己在痛苦的时候完全是独自承受,体会不到爱和亲情,这种感受变成一种性心理上的创伤,这样的创伤让她们对性却步不前。

也有不少男性抱怨他们的妻子在他们失落、痛苦、事业上不如意的时候,不是支持和安慰,反而像外人一样嘲笑他们,甚至还不如外人同情与理解自己,于是他们在这样的埋怨中,对夫妻生活完全失去了动力。可以说,所有的家庭矛盾如果没有及时沟通与处理,最终将以“性不和谐”的方式反映在彼此的关系中。也有一部分家庭由于重视物质生活,或者是为了给孩子创造一个良好的学习机会,夫妻将所有的精力都放在追求经济能力上,这样的家庭多了物质,却少了精神,多了家产,却少了“性趣”;多了享受,却少了欢乐。与此同时,社会的压力也在掏空男人的心与体力。

从某种程度上说,男人的身体质量直接影响到女人的生活质量,一个在商场上疲惫且睡眠不足的男人,绝不会有良好的性能力;N个心灵空虚、没有多少阅读兴趣,更没有时间沉思的男人,绝对没有浪漫的性快感。

婚姻中没有“性”或缺少性,无论如何都会使家庭这样一个社会的基本单位失去其应有的“温暖”和“凝聚力”,影响到婚姻中人的精神面貌和身体健康。

男女之间“性关系”的保持,不仅基于爱,从某种程度上说,还基于悠闲与优雅的滋养,这或许是这个快速变革发展的时代最缺乏的。

美满的婚姻应该是性缠绵着爱,爱激活着性!现代社会倡导健康生活,提高生活质量,有关个人和家庭是不是也该努力,莫让短暂生命中的宝贵婚姻存在“无性”的缺憾!

结语:幸福的婚姻,应该是有爱,有交流,有责任,有呵护,有包容的,而不是两个人只盯着对方的缺点。(文章原载于《健康博览》、《健康世界》,刊号:2012年第04期,作者:张怡筠、舒馨、lulu,版权归作者所有;转载目的在于传递更多信息,并不代表若悠网赞同其观点和对其真实性负责。如涉及作品内容、版权和其它问题,请尽快与我们联系,我们将在第一时间删除内容)。

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